O BERÇO FEITO DE MÁGICA

Faz tempo que não apareço por aqui. Tenho estado indiferente com palavras e/ou minha personalidade.
Dizem que é coisa da idade, acredito ser coisa de todas as idades. Momento de transação, transformação. Quem sou eu? Onde estou? Para que sirvo? Onde fica o botão do volume?

Mistura de italianos com espanhóis, filha de apaixonados por tango, sobrinha de homens do samba, irmã de atriz de teatro e cientista, neta de um sábio do truco. Nascida em berço de mágica, crescida com ensinamentos de bossa nova, a menina, entre violões e cigarros, entre poesia e Carlos Gardel, estava confusa.
Torcedora do São Paulo Futebol Clube, influenciada pelo pai. Estuda história e literatura, abandona os números e vai deixando tudo “para lá” de mansinho, com o intuito de que fosse organizar as idéias no outro dia, no outro e no outro...
Inconstante, chata, dengosa e sonolenta, como se isso a resumisse.
Apaixonada por livros e boas histórias, ouve músicas e sente saudades, sente saudades e ouve música. Apaixonada por tudo que lhe chama a atenção, pequenas coisas, não esquecendo de citar o olhar perdido e as caretas que faz para animar os amigos.
E tem amigos. Como se não bastasse um, uma porção deles, muitos verdadeiros, alguns nem tanto, mas com certeza estariam prontos para quando precisasse.
Tem um cachorro, sim, quem não tem? Preto, como a cor da camionete que sonha em ter, enorme, para andar sem rumo por aí, por ali, por lá, por acolá. Por onde quiser, por onde ela mesma se levar.
Tem nome de fada, já diziam por aí, há história na família de que foi o pai que escolheu, mas a mãe não confirma a versão.
Não acorda de manhã e já vira confusão.
- Dormi tarde ontem...
Como se a desculpa fosse outra, diz a cada dia de forma diferente, faz tudo a cada dia de forma diferente, degusta o novo, trata com carinho o velho (velhas paredes, velhos retratos, velhas canções e sonhos).
Sonhos. Ela os tem aos montes, sonha em ir embora, sonha em morar em Cuba, ah, e fazer faculdade de medicina em terras de Fidel Castro, porém também pensa em conhecer a cidade da avó no cantinho da Itália. Talvez amanhã eles mudem e então ela sonhará cada vez mais alto, como uma criança que almeja o alvo mais difícil e sem querer acaba quebrando o vaso mais bonito.
Sou Lanna, filha do homem mais inflexível e culto que conheço, “menina mulher da pele preta” como chama a irmã, Neneca como chama o pai, Lili como fala calmamente a mãe e Mana como grita o irmão.
Estou no lustre do castelo, esperando o momento certo para ligar o motor de uma enorme camionete preta e ir embora, de malas prontas e muita vontade. Saudade também, muito bem guardada. Dos tempos que não vivi, tempos em que nem tinha nascido, saudades dos abraços no meu Vô Nona que não pude dar, saudades dos passos de tango que Vô Ico não pode me ensinar.
Sirvo para trazer a máxima alegria e ajuda no que posso, trago também muita compreensão e um copo de coca-cola sem gás e com muitas pedras de gelo e/ou um trident de canela. Sirvo para ver filmes brasileiros, com preferência a desenhos do Charlie Brown, tomar uma cerveja ou talvez ficar conversando debaixo a um lençol de estrelas, por horas a fio.
Botão do volume? Ah o tal do gritar... isso aí já é coisa dos Collares, nascemos sem essa peça.

Para a advogada do palhaço

Entre palhaços e trapezistas se viu criança novamente. A cada salto um momento onde o coração voava, a cada risada a liberdade da felicidade que estava contida. Ela foi ao circo sem nem mesmo acreditar que poderia viver tão intensamente o momento. Ela foi ao circo e encontrou a magia de um espetáculo.
Risos e êxtase fundem-se em dois olhos brilhantes. Uma menina perdida em seu mundo de sonhos onde a felicidade agora estava no centro daquele palco.

Pra ti, minha linda irmã.
Assistam ao Tholl, um momento mágico, inacreditável, encantador. Faltam-me palavras neste momento, ou talvez, seja algo inexplicável de verdade. O circo mais uma vez trazendo alegria aos corações. Mas confesso que ainda tenho medo de palhaços.

Aquela velha história

Comecei a admirar as tartarugas. Queria ter um casco bem grande, bem bonito e confortável, para entrar lá quando algo me incomoda. Pode parecer egoísmo, sei, apenas hoje era tudo que eu queria.
Logo eu que sempre quis ter asas, voar para longe, e ser assim, impossível de se domesticar, hoje quero me esconder, me guardar, desaparecer. Cada mudança de vontade, cada idéia modificada, uma forma de fugir para um mundinho só meu.
Percebo que facilmente pessoas e coisas me decepcionam, e comigo tudo sempre foi de forma irreversível. Talvez por acreditar que tudo pode ser maior que esses princípios, talvez por acreditar que as coisas vão muito além da fronteira desta cidade.
Acabo criando uma expectativa por encontrar alguém com as mesmas idéias, o que resulta em frustração, pois nem todos pensam como pensamos, nem tudo é como o esperado.
Acontece com amigos, pessoas desconhecidas, livros, cd’s, até mesmo uma matéria no colégio, acontece todo dia, a todo o momento. Chato, diria.
As pessoas não têm culpa alguma de serem o que são, culpada eu de querer encontrar qualidades que só a mim fazem diferença. E por tentar encontrar diferenças acabo encontrando semelhanças.
Então, entrar para meu casco seria perfeito, ficar lá pensando, ouvindo uma música boa, escrevendo e desenhando. Eu, acompanhada de minhas idéias, esperando mais uma vez o toc toc de algo para chamar minha atenção.
O mundo lá fora anda muito sem criatividade ou sou a garota insatisfação. Felizes são as tartarugas.

Sempre odiei domingo

Acabo de ler Budapeste, livro de renome em que o autor é um grande ídolo, conseqüência da grande influência do pai sobre nosso gosto musical e literário, Chico Buarque.
Fez-se um dia horrível, acordei cinza como o céu e a tarde foi feita como chá de limão e mel, daqueles que somos obrigados a tomar quando estamos gripados.
Sobre o livro tenho a dizer que foi um dos melhores que já li, devido a seu magnetismo, uma forma estranha de fixação entre a menina e as palavras. Seu conteúdo é de imenso valor, rico em detalhes e características que tornam os personagens pessoas especiais, como se os conhecêssemos.
Pergunte-me o que chamou minha atenção e não saberia citar um capítulo ou dois, talvez o que “chamou minha atenção” foi o fato de ser um livro em que cada detalhe pode ser uma mentira ou uma verdade. Entre elas, não se sabe o real e o imaginário, fazendo da história incomum.
São 20:35, o que salvou meu domingo foi um bucado de palavras que se tornaram escassas ao longo do tempo, elas terminaram conforme a passada de meus dedos virando cada página... E agora, quem resgatará esse resto de noite?

Pokémon

É engraçado lembrar das nossas reações quando criança, as coisas com as quais nos importávamos, as coisas que reparávamos. Não seria novidade citar que na infância tudo parece muito maior, e não só por sermos pequenos, mas por sermos mais sinceros e bem mais observadores.
Na aula de literatura lembrei de algo...
Um belo dia acordei e minha mãe disse:
-Neneca, saiu uma reportagem no jornal dizendo que o desenho aquele que tu gostas é muito violento.
Violento? Não, para aí, só um pouquinho, praticamente vivo dentro de uma pokebola, sonho com o Ash e vibro a cada choque do Pikachu, aí, vem um cara grande desses e diz que é violento? Se perguntassem a uma criança ela diria que é o desenho mais legal do planeta. Mas não, perguntam a um adulto e ele diz que é violento, bem palavra de adulto mesmo.
-Mãe, vou escrever para o jornal.
Juro que me esforcei ao máximo, lembro direitinho da minha estranheza com o computador e com as palavras. Mesmo com minha linguagem infantil e erros de português constantes a crônica foi publicada.
Dei risada disso hoje, talvez com oito anos eu fosse bem mais revoltada e lutasse bem mais pelo meu ponto de vista, mesmo que para os adultos meus ideais não tivessem tanta importância.
O tempo foi levando o gosto por Pokémon, mas afirmo, repito e gravo que a menininha braba segue aqui.

Acabaram-se as férias

Enfim, chega sexta-feira.
Tanto tempo escrevendo x² que acabei deixando de lado meus papéis cheios de idéias. O dia mais esperado da semana chega com gostinho de segunda, temos que encarar os erros, correr atrás do tempo perdido e estudar muito.
Dois mil e seis começa em final de maio, paciência.
-Te esforça Pretinha.
-Sim senhora.

Sobre mulheres e ouvidos

Falar sobre o quê não sei, mas gosto de falar, assim, por falar.
Acredito que dividir experiências antigas, histórias engraçadas, momentos saudosos, seja algo revigorante.
Falar, sem assunto em pauta, motivo ou discussão, falar falando, sem querer, sem perceber.
Utilizar todas as palavras pomposas que conhecemos, fazer uma piadinha com alguma delas, um sorriso aqui, outro ali.
Com certeza a conversa das pessoas é prato principal.
-Eai Princesa, beleza? Te achei muito gatinha.
Tudo bem que tu és um cara boa pinta, mas meu nome não é Diana, não sou princesa, e beleza? “Beleza”...
-Oi, tudo bom? Desculpa, mas eu posso perguntar o teu nome?
Claro que pode, meu nome é Lanna, tudo bom? Tudo bem que tu sejas um dos caras mais feios que eu já vi, mas percebo que aí tem muito pano pra manga.
Cérebro. De que adiantaria Josh Hartnett sem uma pitada de Marcelo Camelo?
Tu agüentas um dia, dois, estourando três, e aí... O velho clichê “beleza não põe mesa” FALA mais alto.
Fale, mesmo que seja a maior bobagem do mundo, elas gostam de sorrir. Fale sobre coisas inteligentes, sobre estrelas e constelações, conte histórias de infância, peça para caminhar pela rua e jogar conversa fora, ir tomar uma cerveja sem compromisso com horário.
Fique falando por horas, sem medo de desvendar segredos ou vergonha.
E se isso for exigir demais, tudo bem, haverá sempre uma sem papo para um despapado.

Feliz de mim que tenho ouvidos;
Boa sorte a quem ainda os procura.

Ainda dança

Estava colocando em dia meu caderno de matemática, ouvindo baixinho um cd velho que estava jogado as traças. Percebi que números não coincidem com música e vice versa. Odeio lógica, acredito que esta deva ser a causa de minhas notas nesta matéria.
Nele...

“No canto do cisco, no canto do olho, a menina ainda dança e dentro da menina ainda dança
E se você fecha o olho a menina ainda dança, dentro da menina ainda dança
Até o sol raiar, até dentro de você nascer, nascer o que há”
Marisa Monte, Menina dança

É...

Roda gigante

O mundo tem girado na mesma velocidade que a saia da morena, meus passos tem sido grandes como se tivesse patas de elefante, tenho tido alucinações como se tivesse sangue de ácido, e então o mundo para. Nesse ritmo de metáforas perco-me em meio a palavras, milhões multiplicadas por alfabetos de todas as línguas.

Encontro-me sentada em um banco pintado de roxo, observando uma tela feia, fria e sem cor. Estou aqui, de cabeça cheia e com o livro aberto. Gosto de estudar Renascimento, gosto de verdade. Porém perdi-me entre tantas descobertas, entre tantos homens inteligentes, no rumo da história.

Já dizia Chico “mas eis que chegar roda viva e carrega a tristeza pra lá”, tenho estado frágil nos últimos tempos, não tenho me reconhecido. Baseada nessa frase acredito ser uma onda passageira, algo que repentinamente vá “pra lá”.

Choro sem motivos, não apenas por coisas que me tragam aquele sentimento com gosto de limão, choro também por ouvir uma música linda e me encantar com ela. Inútil, penso. Meu pai sempre disse para eu não gastar lágrimas.

Fico em meio a uma selva de pensamentos, onde o leão com certeza não se parece nada comigo. Eles têm me feito mal.
Talvez seja isso que me faz ficar frágil como uma criança, elas sempre se assustam em meio a multidão. No meu caso, assustada por substantivos abstratos, os tais pensamentos.

Os odeio, e nunca fui de esperar a maré virar. Faça-se um novo rei para selva, que seja o tal elefante ou talvez a mariposa, que eu acredite em Móises e peça para ele mover as águas.

Deixar as coisas por “isso mesmo” nunca foi da minha índole, não quero ser chamada de “comodista” mais uma vez, espero fazer as coisas na hora, fazer de verdade, não apenas pensar.
Acredito que desta forma os pensamentos se desenrolem, assim não fritando minha mente, muito menos trazendo mais lágrimas ao mundo.

Que uma das funções seja atrofiar meu cérebro.

“Mas não diga nada que me viu chorando, e pros da pesada diz que eu vou levando...”
Chico, claro

Mãe, trás coca?

Em ritmo de dias das mães, fico assim, sem frases ensaiadas, presentes com laços, rosas, e um cartão. Tenho apenas palavras, que talvez em quinze anos de existência nunca foram ditas.
Não me pergunte o porquê, nem por onde, nem quando, nem como, mas nunca fui de falar sobre o que sinto. Talvez porque todas as vezes que arrisquei, no momento seguinte não sentia mais, e acabava por mentira.
Mas concordarei quando disseres que silêncios são grandes motivos para a mente pensar o que bem entender.
Para uma pessoa as palavras são importantes: minha mãe.

Cresci calada, braba e cheia de pensamentos loucos na cabeça, sou taxada em casa como “revoltadinha”, que explode, que briga. De poucas demonstrações de carinho e frases vagas no natal e ano novo.
Minha mãe pensa o que quer sobre os meus sentimentos, culpa do meu silêncio.

Hoje li algo realmente interessante. Machado de Assis falava que nascíamos para juntar as qualidades e defeitos dos pais. Tenho certeza que meu pai e minha mãe foram feitos um para o outro, e eu, nasci para os dois estarem em uma pessoa só, sem quebra de identidade ou integridade. Com a cor bronzeada de meu pai, com o nariz de minha mãe, com os tiques nervosos dela e os “quero fazer pra me livrar” dele.

Tenho a família como algo além de tudo, algo fora de explicações e/ou demonstrações de carinho, algo totalmente maior que amizade, cumplicidade e amor. Seria o ápice de tudo que importa nessa vida, algo que não passa, não congela, não se destrói.

Minha mãe é avoada, sempre com a cabeça distante, pensamentos feitos de borboletas. Eu, nasci com a mesma qualidade/defeito. Quando estou perto dela sinto que pensa no tempo que está perdendo e poderia estar fazendo outra coisa, ou talvez, pensando que tem algo a fazer. Nunca pára. Nunca. Observei-a muito em toda minha vida e sempre quis ser parecida. Não deixar as coisas para depois, assumir totalmente as responsabilidades, ser mais dedicada. Nunca consegui.
Sempre deixei as coisas para a última hora, “tentei” ser responsável, e nunca fui “dedicada”.

Não sei se minha mãe já sentiu “orgulho” da minha pessoa, como a mãe do Ronaldinho sentiria, mãe do Lula, nunca fui um fenômeno, e talvez, nunca tenha me esforçado para ser o tal. E sempre foi isso que minha mãe tentou: Neneca te esforça, te esforça Pretinha, tu és inteligente, tu tens um baita potencial.
Medíocre, essa seria a palavra certa. Estar sempre “na média”, que fosse muito abaixo, claro que de preferência acima, mas não “na média”.

Quis sempre chamar a atenção das pessoas da minha casa, mesmo que já a tivesse e mesmo que fosse dentro do meu mundinho. Meu mundinho, quantas vezes eles já não pediram para eu sair de lá.
Sou uma medrosa, os tenho como algo tão importante e de tanto valor que fico sem jeito quando erro, quando tiro notas ruins no colégio, quando não me esforço e não faço nada para reverter a situação. Quando dizem que eu sou braba demais, que não me dedico, que não faço nada, que não dou abraços, que não chego perto.

Eu queria, confesso, mas nunca soube ser muito assim com eles. Não sei porque, e não, eu não preciso de um psicólogo. Apenas fui desde pequena “meio assim”, fria com as pessoas que gosto, medo de machuca-las e/ou decepcioná-las.

Queria dizer a ela o quanto é importante em cada instante do meu dia, que quando brigamos abre-se um buraco em mim, que caminho pisando em ovos. Dizer a ela o quando eu a admiro e quero colo. Dizer que preciso que me puxem para um abraço, mas que preciso deles.

Sei o quanto já errei, o quanto já a deixei triste e quantas erros meus ainda não estão por vir. Desculpas para o passado e desculpas antecipadas.
Precisa ser dia das mães para eu tomar vergonha na cara, paciência.

Eu te amo mãe, de verdade.

Menininha de família. Sabe como é.

Acabei Professora

10:30 da manhã
Tarefa: Faça uma redação sobre o perdão. Entrega no final do próximo período. Mínimo de 20 linhas.

O que seria o perdão aos olhos dos apaixonados?
Uma simples briga, uma discussão qualquer, um perdão bobo no dia-dia. Não é sobre este tipo de pedido de desculpas que venho citar aqui. Venho e falo sobre o verdadeiro arrependimento sobre um erro.
Um casal apaixonado, uma vida mansa, cheia de amor e poesia. Ele erra, se relaciona com outra pessoa e faz de cada diálogo mais uma mentira. A bela descobre, chora, se decepciona, se entristece, tudo perde a cor, a vida fica sem sentido. O moço se diz “arrependido”, move mundos e fundos para tê-la novamente.
Entre a cruz (perdão) e a espada (“eu nunca mais voltarei, pilantra!”) qual seria a decisão mais sincera? Dizer apenas “eu perdôo” não seria uma mentira muito mal contada ao coração? Como um grande “tapa buraco”, uma troca de favores. Eu te perdôo, você se sente menos culpado e eu menos solitária. Assim seguimos. Mas a ferida estará lá.
Faz bem perdoar, não nego, como toda mentira que contamos a nós mesmos a cada manhã, mentiras que passam despercebidas e acabam não fazendo grandes estragos. Coisas necessárias para uma convivência amigável. Mas faça-me o favor de não pensar que “me desculpa?” é super bonder de coração.

Ei você ai, moça do olhar perdido

Tenho lido e escutado uma centena de palavras nos últimos tempos. Ou quem sabe, nos últimos tempos tenho dado especial atenção a elas.
Confesso, ler Paulo Coelho não tem me feito muito bem, ando um pouco “viajona”. E nessa “viajem” quero interpretar tudo.

-Lanna? Sempre com o olhar perdido...
Não está perdido não. É esta mania que me peguei interpretando agora. Meu blog nunca foi uma espécie de diário, ou um livro de auto ajuda, venho a partir desde filosofar sobre coisas do dia-dia que são deixadas de lado (talvez por mim, talvez pelo mundo).
Minha mania? Uma delas.
Ei você que também possui um olhar perdido, venha logo cá e me diga, será mesmo que nosso olhar está realmente vagando por aí?
Pense comigo. Quando olhamos para o “nada” ou para uma formiga que caminha pela rua, não estamos prestando atenção em algo?
Agora, enquanto prestamos atenção em algo fora do contexto isso é motivo para perda?
No “nada” sempre há algo a ser estudado, aos olhos da formiga que sente nosso olhar, nós a encontramos, não nos perdemos.
Olhar as coisas de ângulos diferentes para encontrar a melhor opção, a que nos faz sentir melhor.
Na minha, meu olhar não é perdido, e sim, atencioso com coisas que para os outros não façam o menor sentido e para que cérebro faz, e muito. O que para os outros parece uma perda, para mim é interpretação.
Concorda?


E venho de novo, falando sobre olhares...

Catrina

Sempre fui do tipo brava e fechada. Sempre deixei pra lá coisas simples e complicadas. Sempre dei um dedo para não arranjar complicação. Sempre quis ser na minha. Sempre fui do tipo que odeia exposição. Sempre imaginei tudo isso.
Acabei não me fechando, acabei me enrolando nas coisas mais complicadas possíveis, falei alto com quem não conhecia, me expus, e vivi na minha imaginação o que deveria ser real.
Hoje cedo disse:
-Mãe. Vou cortar os cabelos, vou começar a estudar, deletar o meu orkut, sair dessa vidinha medíocre que estou levando.
Realmente acho que preciso respirar um pouco de ar fresco, sair um pouco disso, onde a vida das pessoas é prato do dia.
Ainda não cortei o cabelo, nem toquei em um caderno, não deletei o tal orkut e não sai dessa vidinha. Mas espero uma mudança radical em breve.
Não sei se é falta de coragem, talvez apenas receio, mas, deixar a armadura de ilusões por aí não é um trabalho nada fácil. Queria eu agora ser quem realmente idealizei, alguém forte, fechado, que não se expõe, nem fala sobre sentimentos com pessoas estranhas.
Não consigo (falo de ser assim realmente, não o que transmito aos outros).
Fico perdida em um mundo de idealizações, medos, receios, e “deixa pra lá”, “vai levando”. Vou juntando os pedacinhos das coisas que não gosto, como se fosse jantar um prato de arroz e massa (eu odeio arroz e massa)... De tempos em tempos há uma explosão de sentimentos ruins (e quem convive comigo sabe bem como é), acaba sobrando para todos os lados. E quando essa sensação se vai, o que fica, é uma casa destruída por um furacão.
Por isso o receio por mudanças.
Sempre que há uma casa construída com amor e carinho acaba vindo um furacão e destruindo tudo.
Vamos Lanna, coragem. Quem sabe dessa vez a casa não pode ser construída em um lugar seguro.
-Lara, liga para Estética, preciso marcar um corte de cabelo.

Sobre mulheres e gatos

Hoje na hora do almoço descobri o porquê da minha admiração pela mulher gato (sim, eu gosto dos vilões).
Conversando com uns amigos cheguei a conclusão de quê nem ela, nem seu respectivo amado, (Batman, para o desinformados) nasceram com super poderes. Eles os criaram.
Lendo “Super Heróis e a Filosofia. Verdade, Justiça e o caminho Socrático”, (recomendo) percebi que todos os meus ídolos tinham um dom sobrenatural e/ou eram de outro mundo (como o Super Homem, que se Homem nada têm). Eles não eram compatíveis a nós assim como ela.
Fiquei filosofando por horas nessa cabecinha, pensando em mum milhão de coisinhas com isso. Será mesmo que essas pequenas ações não são como atos heróicos? Ajudar um amigo, fazer uma boa ação, tirar um gatinho de uma árvore, caminhar no escuro, entregar uma flor á pessoa que gostamos, pequenos atos cheios de “heroísmo”.
Basta ter um ideal, (mesmo que seja ruim como o dela), basta acreditar em algo pra valer, acreditar e lutar por isso, basta querer para se ter “super poderes” e não falo de voar ou lançar raios, falo de “super poderes” de verdade... Ah, deixa pra lá.
Olha eu aqui, querendo explicar o inexplicável, quem se importa? Vou eu voltar ao meu mundinho das palavras e desenhos.

Ah não Lanna

"Não há nesse mundinho alguém sábio o bastante, não há nesse mundinho alguém inteligente, vivido, amortecido, sofrido, e totalmente preparado para as peripécias da vida. A vida é uma grande vírus de RNA".
(Filosofando com as amigas. Parte 1)

Boa tarde Senhor. Posso fazer algumas perguntas?

Talvez não aja bicho papão, talvez eles sejam ursinhos com medo da solidão do inverno.
Queria eu fazer uma reportagem:
-Olá senhor. Poderíamos conversar sobre como é ser assim... Digo, por favor, não se zangue... Como eu ia dizendo, como é ser um bicho papão? Como é viver só em sua floresta escura cheia de barulhos assombrosos e não ter medo de nada? Como é machucar alguém sem piedade?
-Oh minha filha... Não escolhemos ser cruéis, nem rudes, nem assustar aos outros. Não escolhemos estar nos pesadelos das criancinhas, nem gerar a dúvida se estamos no escuro mundo debaixo da cama. Somos assim, porque a vida nos fez ser assim, porque para sobreviver a solidão é precisa ser mais rude que ela.

Chegaram os dias de edredom

Acabei de chegar da primeira aula de uma nova experiência. Eu cabisbaixa, envergonhada, rodeada de pessoas estranhas e mais velhas, adorei. Curso de Animação, Design Gráfico e História em quadrinho, minha paixãozite, e ai de quem diga que não gosta. Já dizia o sábio, “cabeça vazia é a casa do diabo”. Vamos estudar e tomar um rumo na vida, não é Mãe?
Ah, além do curso a novidade de hoje é que descobri que quero um cachorro. Bem fofinho, bem pequeno e bem peludo, o nome dele será Mundo. Estou com sono e frio, enfim chegou o inverno, belos dias de edredom.

Dupla infantil

Hoje, no almoço de família vi o dvd da dupla Kleiton e Kledir (recomendo). Fiquei ouvindo “Estrela, Estrela”, lembrando de quando era menor e ouvia o pai cantarolar essa música. Vi que já tinha idade suficiente para entender seus versos e comecei a viajar.
Uma estrela é só, não é mesmo? Mesmo assim ela brilha com toda sua força iluminando a noite de dezenas de almas tristes que perambulam pelo céu negro. Ela está sempre entre suas idas e vindas, mesmo assim brilha brilha brilha. Interpretação simples, sem grandes enrolações, nunca tinha pensado nesse aspecto, algo como uma estrela é impossível guardar no bolso ou em um potinho, a sua beleza está em ser só. Mais valem mil estrelas no céu que uma queimando na mão, e o ditado vai ser assim.

Quanto foi a consulta?

Todo mundo adora ter um problema. Virou moda, verdade, acredite. Qualquer pessoinha na via láctea do leite moça fiesta adoro um probleminha para coçar a testa. Pessoas sem incomodações não existem, ok, mas nós podemos esmagar os problemas e empurrá-los para bem longe, para um mundinho onde sentam e conversam frustrados sobre as vidas que não conseguiram destruir.
Hoje em dia virou legal ser triste, sabes? Olhos pintados de preto, roupas pretas, cara fechada, silêncio. O mundo de sorrisos e pessoas contagiantes foi por água abaixo. Sempre fui e sempre vou ser a favor de um belo sorriso, cheio de esperança e medo, um belo sorriso que abriga, que cativa, que trás segurança. SORRIR, mesmo que a vida seja um verdadeiro caos, SORRIR pelo fato simples de colorir a vida e nada mais, sem um motivo, causa ou circunstância, sorrir pelo motivo de... Sorrir. Ser triste não deveria ser bom, é péssimo, esse mundo está de cabeça para baixo.
Vendo fotologs, orkuts, e, essas baboseiras que ninguém se escapa, percebemos o quanto o mundo virtual e as pessoas que nele habitam acham bonitinhas uma lágrima e uma roupa escura. Um dia filosofando com a Lara escutei a seguinte frase: “Talvez deva ser bem mais difícil ser colorido e cheio de vida, do que ter um coração black e uma cara fechada”. Interessante.
Penso que o ser humano é um animal em transição constante (o mundo gira tanto que amanhã quando eu bisbilhotar as páginas do orkut posso acabar vendo a maioria das pessoas com fotos pra cima, sem perfis tristes e fotologs em depressão), cheio de vontades e receios, penso que no mundo não existam pessoas fortes o bastante para chutar os problemas para longe, pessoas sabias o bastante para saber aproveitar os momentos bons que a vida proporciona e levar isso como forma de amanhecer um dia melhor. O céu estrelado, um filme abraçadinho, uma poesia, uma carta, uma notícia boa no jornal, um pôr-do-sol, um gol, um beijo, um carinho, um abraço, um presente surpresa, um copo de coca sem gás, um show do Strokes na tv, uma mensagem na madrugada... Saber aproveitar cada minutinho, tanto tanto e tanto, mesmo se atrasando para o próximo.
As pessoas não sabem aceitar a felicidade por medo de perdê-la, as pessoas não sabem o quanto é mais legal sorrir a ter o rosto duro.
As pessoas precisam entender que alguém só é forte realmente quando está feliz, precisam parar de se confundir com essa tristeza/moda que tomou conta dos cérebros alheios, essa tristeza não é legal, e deveria ser ILEGAL.
Agarre a felicidade com unhas e dentes, do jeito que ela vier, boa ou má, certa ou errada. Saber manter a felicidade, alimentá-la e tratá-la bem não deve ser um trabalho tão árduo. Um belo sorriso para começar, uma pitada de carinho e um abraço apertado seria perfeito. Que tristeza que nada, gira mundo e leva essa nuvem de coisas ruins daqui... Agarrei minha maquininha de colorir gente e não solto nunca mais, o mundo anda muito sem graça e está em preto e branco.

Sobre células e filosofia

Por que saber sobre a célula que tem uma partezinha com tal funçãozinha para com a membraninha do diabo a quatro? Mesmo com todo o barulho nada me tira a atenção dessas palavras, comecei a ler Nietzsche, acabei me desprendendo do mundo. Lanna? Lanna? Já vou (droga).
Ele é extremamente arrogante, isso me intrigou e fez com que prestasse atenção em cada detalhe, concordei com quase tudo, com quase toda frase, com quase...
“Quanta é a verdade que um espírito suporta, quanta é a verdade que ele ousa? Essa foi, para mim, e cada vez mais, a tábua para medir valores. Engano não é cegueira, é covardia... Toda a conquista, todo o passo adiante no conhecimento é conseqüência da coragem, da dureza em relação a si mesmo, da decência consigo mesmo... Eu não refuto os ideais, eu apenas visto luvas diante deles. Nós buscamos o proibido, é sob esse signo que minha filosofia sai vitoriosa, pois até agora sempre foi proibida fundamentalmente apenas a verdade”.
Pronto Léo, já fechei o livro, vou prestar atenção na aula... Voltando ao mundo da Biologia.

Vezes

Quando alguém diz: Defina-se em uma palavra. COMO? UMA PALAVRA? MIL SERIAM POUCAS.
Nunca soube uma palavra, sempre quis ser tudo ao mesmo tempo, sempre quis tudo ao mesmo tempo, sempre quis todo o tempo do mundo em uma fração de segundos. Na minha vida tudo e nada sempre foi sempre e nada foi igual a nada.
Uma fadinha triste/feliz, quietinha/arteira, forte/fraca... Uma fadinha valendo por mil e cem fadinhas. Acabo me perdendo nessa multidão. Poderia passar horas aqui falando sobre essa quantidade imensa de eus que habitam esse corpo, mas parei de pensar, e meu cansaço é de tentar entender algo inexplicável.

"Um latim que ninguém aprende"

Dizem que os poetas não podem possuir suas musas, pois, assim seriam felizes, dizem que versos bonitos apenas a tristeza trás. Fico pensando (como penso) em como é difícil escrever sobre qualquer coisa quando uma sensação boa nos toma, podia aqui falar sobre política, esporte, música, poesia, filmes, SENTIMENTO, que nada ficaria realmente bom, realmente cativante, realmente emocionante. Penso na dificuldade de ser poeta, em como deve ser difícil não sentir essa sensaçãozinha de não saber explicar o motivo do sorriso. Sorrir apenas, sem motivo, nem explicações. Realmente concordei com isso, perdi mais uma vez. Essa discussão vale a pena...

Essa sensaçãozinha trás apenas o meu silêncio, respiro bem baixinho pra não fazer barulho algum, que esse silêncio seja o mais alto que possa existir, que com ele venha um milhão de frases sem sentido. O olhos explicão coisas infinitas, as palavras da boca é que nem tentam sair, tornam ao coração caladas como vem.

Estudos

Fechado por uns dias para estudos e mais estudos, esse ano tem vestibular e temos que ralar. Quando tiver tempo coloco as idéias do papel pra cá.
Ah, e escutem Max de Castro/Samba Raro, to ouvindo agora, vale a pena.
Um beijo enorme

Sei que vou ser coroado rei de mim

Larguei os cálculos estequiométricos pra vir aqui falar de amor. Desde pequenininha (eu adoro essa frase) sempre tive essa “vontade” dentro de mim pulsando forte, é uma “vontade” estranha, é “uma vontade” boa, é uma “vontade” que completa. Vontade de quê? Não sei. Quando vem? Não sei. Pra quê? Nunca se sabe. E como funciona? Muito menos.
Acabei de ver Lisbela e o Prisioneiro (um dos meus filmes preferidos), pela algumacoisaécima vez, sabendo os diálogos e mesmo assim tomando um susto cada cena com música de algoruimvaiacontecer. Estranhei e achei graça do meu sorrisinho de criança quando ganha um brinquedo novo, e da minha alegria ao vê-los juntos no final.
Juntei tudo em um mix de pensamentos mirabolantes, retrocedi anos dessa pequena grande vidinha e pensei em todos os sonhos que tinha e tenho, pensei nessa minha vontade de alguma coisa. Vontade de amor, oras bolas, vontade que não se sacia, vontade que não cura, não passa e não termina.
Queria eu essa vida de filme... Deixo de lado os maquiadores, os grandes cenários e os efeitos especiais, queria mesmo os diálogos, os beijos apaixonados e o clichê de viveram felizes para sempre. Queria eu essa magia e essa fantasia que sempre tentei enxergar na vida real, queria eu essa vontade “de” que os apaixonados de filme têm, esse fôlego, como eu queria. Esqueço os cortes e edições, queria viver vinte e quatro horas por dia essa emoção, essa loucura, e essa gana de ser feliz.
Fico aqui com minha vontade fazendo companhia, daqui a pouco tenho que voltar ao lustre e aos cálculos não é mesmo?

Tenho raiva desse meu silêncio, dessa mente com pensamentos rápidos e conturbados, tenho raiva, pois, parece que quanto mais escreve pra me expressar... mais faltam 1000 palavras entre cada espaço.

Orgulhosa? Sim, com muito orgulho

Nasci com uma dose de vontade, outra de saudade, outra enorme de orgulho. Desde pequeninha bati o pé por todas minhas vontades, lutei por cada coisinha (mínima que fosse), sempre precisei de um ideal, mesmo que parecesse tolice para os outros. Para mim tudo que me fazia estremecer era motivo, e quando não fazia dava um jeitinho de virar motivo para entrar na briga.
Tive saudade de cada coisa que me fez bem ou mal, temos que ter saudades de tudo que passou na nossa vida, NADA, nada mesmo acontecesse duas vezes. Sinto saudades de coisas mínimas, como a bala de mel que não gostava e que meu avô teimava em me oferecer, sinto saudades de como a minha Mãe arrumava meu cabelo, no modo como ela puxava e fazia uma colinha lá no alto, como eu ficava furiosa. Sinto saudades de pessoas, de momentos, de pequenas coisas. Sim, sou apaixonada por pequenas coisas, quando uma mão encosta na outra, um olhar, um sorriso, sinto saudades do que ainda não aconteceu, sinto saudades do que já vai terminar.
Demorei sempre a entender que estava errada, demorei sempre a fazer as coisas para não parecer molenga ou fraca, sempre tive minha capinha protetora para não deixar ninguém me magoar, e quase sempre acabava magoando as pessoas com essa minha inconstância. Já fui chamada de cruel, de fria, de inflexível, já fui culpada por iludir as pessoas, já ouvi que não tinha coração, já fui chamada de orgulhosa.
Não sou cruel, muito menos fria, não iludo ninguém, e tenho um coração enorme. Orgulhosa? Sim, com muito orgulho. Meu coração é de criança, frágil e dócil. Cansou das armaduras, hoje quer sinceridade, quer a tranqüilidade de uma vida colorida e cheia de surpresas. Se atira sem medo de se machucar, porém chora quando faz ferida. Por favor, nunca mande-o entrar dizendo que precisa lavar o ferimento... Faz dodói, mas ele quer sempre seguir brincando.

Sobre estar só eu sei

É loucura.
Sim, e o que mais seria? Viver com os pés amarrados no chão não é modo de vida, e sim de morte. Vem cá, me da essa mão gelada e vamos olhar as estrelas.
Ali, não enxerga? Impossível te fazer enxergar, olha pra mim e vê como esses olhinhos estão brilhando, queria eu que pensasses que era uma estrela. Tira esses pés do chão, e não sente medo de vir comigo. Entende que quem parte saudade leva, e quem fica saudade guarda, entende que memórias não se abraça e que tudo tende a crescer no peito da gente.
Um dia ainda viro estrela ou poesia, e então não terá jeito de esquecer de mim, cada vez que olhar pro céu ou pensar em coisa bonita virei a tona nas lembranças e farei com que o lugar onde estiver seja o último lugar onde querias estar.

Coragem Sr Ilusão, coragem

Se fez noite, reparei que não fiz nada produtivo o dia todo, me encontro aqui ouvindo Jimi Hendrix e penso... Na vida somos obrigados a fazer as coisas valerem a pena.
Imagine uma situação... Um grupo de amigas sai para uma festa chata, sem pretendentes, música ruim, vazia, chata mesmo. Então entendem que precisam transformar a situação, pegam uma garrafa de cerveja e dançam até o amanhecer. Voltam para casa sem um namorado, sem ter escutado música boa, sem ter conhecido pessoas diferentes, quando colocam a cabeça no travisseiro sentem a sensação de ter ido a melhor festa dos últimos tempos, riram até doer a barriga, dançaram músicas ruins pensando serem ótimas, tomaram um porre daqueles e ajudaram a melhor amiga vomitadeira a por para fora aquela meleca verde dando risada.
É obrigação se arriscar, é obrigação deixar de ter medo, é obrigação aproveitar ao máximo cada segundinho, é obrigação lutar até o fim, é obrigação fazer valer a pena quando realmente se quer algo.
As amigas queriam festa, virou obrigação deixar de lado tudo que estava ruim, a falta de pretendentes, o Dj monga e a sobra de espaço no salão, na hora pareceu difícil não pensar nos impecílios, mas seria realmente difícil encarar o travisseiro dizendo que foi uma noite em vão.
Aproveitar cada segundinho, essa é a frase do dia, nós não sabemos quando podemos perder uma festa, um amigo ou alguém especial, as coisas se vão assim.. Como passe de mágica.

Um dia Otavio (um grande amigo) me disse: Coragem Sr Ilusão, coragem.
E tive...

Um friozinho entra pela janela

Dia massacrante, um pouco de minhas idéias ficaram no saco de boxe, alguns dos meus sentimentos foram embora com o suor, e sim, me sinto bem mais leve.
Agora é deitar debaixo de um edredon enorme, esperar o frio chegar lendo poesia, quem sabe o invervo traga boas notícias.

A noite está estrelada, terei ótimos sonhos hoje...

Se duvidar, que fique a vontade

Penso cá com meus miolos, a vontade rege o mundo. Acredite nesta teoria, vale a pena.
Temos e sentimos vontades variadas, dezenas, centenas, milhares por segundo. Vontade de caminhar pela rua, vontade de chorar, vontade de sorrir, vontade de comer, vontade de estar perto de quem gostamos, vontade de alguém, vontade de... Vontade de... A todo instante. Se minha mãe não sentisse vontade de meu pai, eu certamente não estaria aqui com minha vontade e minhas teorias furadas sobre os estranhos humanos.
Então, a paixão se encaixa. Vendo um filme agora, me deparo com a cena de duas pessoas que se encontram por acaso e se apaixonam, a paixão não seria uma vontade? O que os apaixonados sentem... Calafrios? Medo? Desejo? Angústia? VONTADE? Não necessariamente na mesma ordem, mas sim, ela está lá com uma boca enorme pronta para dar o bote.
Estranho é quem não gosta de sentir isso tudo, estranho é quem prefere o amor a paixão, paixão (ou vontade, como queira) é fogo, é fera, é bicho, é desejo, é obsessão, é loucura, é adrenalina. É o que quer que seja, na hora que ela quer que seja, e então, quem rege você não são as teorias e sim instinto. Então concluindo a teoria, agindo por instinto nos tornamos verdadeiros. E ai já viu. Tudo vira conto de fadas.